1过度热心的阿姨

她可能是你远房姨妈，她的热情在亲戚中是出了名的。婚礼那天，她会穿着色彩鲜艳的衣服早早的到达现场，她也不会乖乖地享受她的宾客礼遇，而是从化妆、接亲到婚宴敬酒，都在你们身边忙前忙后。最后很可能在婚礼结束后，当你拿到摄影给你的照片时，到处可见她的身影。

这样搞定：找一个你信赖的亲戚看住她。

2“非官方”摄影师

他或许是个摄影爱好者，可他的喜好很特殊。他总是拿着数码相机埋伏在什么地方，甚至和你们正牌的摄影师抢机位。他什么都能抓拍的到，包括你在婚礼上的任何一个不想被记录的表情，他依然能够及时按下快门。几个小时后你的照片就会出现在微博、朋友圈里。

这样搞定：让你的爸爸妈妈或婚礼督导帮忙。

3“完美”先生与夫人

本来你还感觉挺开心挺乐观的，好嘛，和这么一对自我感觉相当良好的两口子聊一聊，绝对能把你打击得体无完肤。他们无所不问不打听外加评论结婚戒指钻石的出产地，你老公的职业前途怎样，婚后为什么要和父母同住……

这样搞定：和他们敬酒、寒暄的时间控制在30秒内，保证不产生任何不爽。

4争吵的两口子

充满爱意的婚礼氛围并不具有绝对感染力！如果不巧邀请了这样一对夫妻，那就敬请期待他俩不时蹦出的争吵的尴尬吧。可是只要新上一道菜，这两位又可以相当默契地用尖刻的菜评将沉默打破。

这样搞定：安排他们坐在角落位置，他们任何的不和谐都不会毁掉你们的快乐。

5“怪蜀黍”

“怪蜀黍”喜欢用他那“邪媚”的眼神瞧着你，他最擅长的就是敬酒的时候各种评论你现在如何如何的一副成熟女人的漂亮模样，让你浑身不自在。对于“怪蜀黍”来说，和他任何一次搭茬都是在他给机会，让他深深的拥抱你，外加毛手毛脚的揩油。

这样搞定：让你的新郎或伴郎挡在前面保驾护航。

6最“好“朋友

Ta是你或你老公的朋友，但可能只是表面上跟你好，而内心嫉妒死你了，或者因为你无意出口的一句话而耿耿于怀十几年。Ta今天来，怎么能希望你好呢？没准蓄谋在重要时刻，用一个问题让你们尴尬冷场，或者会要求你们玩闹洞房游戏没玩没了。

这样搞定：除了你们自己事先准备一些对策之外，还要让真正的最好朋友给你救场。

7讲故事的家伙

他是新郎的朋友，甚至还可能是伴郎。他最喜欢的莫过于讲述那些辉煌的往事，他的言谈充斥着粗俗的措辞和夸大的吹嘘。在他喋喋不休讲述那些虚度的青春故事时，甚至吸引了其他宾客的注意，你会发现自己已经不再是婚礼的主角了。

这样搞定：保管戒指、最好朋友的祝词这类重要工作千万不要交给他。

8“心不老”的家伙

他们廉价的包里时刻装备着小酒壶，他对着十几岁孩子们侃侃而谈神秘的独立乐队，自由主义的生活态度，便能迅速获得他们的青睐。这可多亏了互联网，他才能跟得上这些年轻人的潮流。他整晚向其他宾客炫耀他iPhone里的各种应用，或者是一些让你看过了后悔的图片。

这样搞定：送他一个有科技含量的回礼，婚礼前就送到他手上，可以转移他的注意力。

9“狩猎”单身族

他们不会空手离开任何一个婚礼现场。通常可以看到他们在餐台附近或是洗手间门口潜伏。对于他们来说，成功就意味着第二天头痛的清晨加上将在朋友间流传的一段风流往事。

这样搞定：小心别让你的单身伴娘上了他的贼船。

10舞池里的小孩

总会有那么个带头的小毛孩，常见舞姿包括膝盖跪地滑行，脱鞋白袜子滑行。然后你发现，舞池里变成一堆效仿的熊孩子。

这样搞定：这个舞池里的小孩提醒着每一个客人：谁都曾年轻过、无畏过。好吧，找个同样爱玩的伴郎把他们引开。